Clases de Manejo con Sylvester Stallone

Lección III Si al conducir un Mercury de los cincuentas tienes que dar caza a un Plymouth de los setentas, debes seguir algunos consejos del profesor Cobretti: 1) abróchate el cinturón, querida 2) espanta a niños ciclistas, paseadores de perros y familiones, sin atropellarlos; debes concentrarte en tu objetivo: destruir por completo el puesto callejero de venta de comida chatarra rica en grasas saturadas de dudosa procedencia 3) al tomar las curvas no ahorres en neumáticos 4) jamás uses los espejos retrovisores, el movimiento de cabeza te descontracturará las tensiones de la persecución y te dará una amplia visión panorámica 5) aférrate al volante y de ser necesario, enfatízalo estirando los dedos 6) sobrepasa otros autos siempre por el carril de la izquierda 7) aquí viene el punto más importante: puedes violar las dos primeras leyes del finado Newton, la inercia y la dinámica no tendrán por qué limitar tu universo posible, podrás realizar un conveniente giro de 180º del Mercury, sin que las ruedas de tu auto se den por aludidas, y así disparar tu ametralladora en la dirección precisa en el momento justo para volar las autopartes de una camioneta entrometida dejando el chasis apenas sobreviviente sobre la apestosa acera. Recuerda regresar el Mercury los 180º de vuelta rompiendo una vez más con todas las leyes de la física conocida 8) acelera, que la pena por atropellar algún vago pordiosero durmiendo en un callejón junto a su inmunda basura no te detenga 9) esquiva al Santa Claus que siempre oportuno se asomará desde la cabina de seguridad del hipermercado 10) puedes salir del mencionado centro comercial haciendo saltar tu Mercury de los cincuentas desde un primer piso sin daño alguno, en la peor y más inútil escena filmada en un estacionamiento 11) te resultará fácil avanzar por el conveniente intersticio que dejan dos filas de autos y luego atravesar la línea de fuego de dos camiones de nafta y/o carga inflamable que acaban de hacer explotar los malosos 12) Llega el momento de aplicar el as en la manga: el óxido nitroso se activará con una perilla cuidadosamente colocada en el tablero de tu auto y le dará la inyección de potencia que necesitas, el velocímetro ya no puede medirte, quedarás listo para 13) saltar las convenientes lomas del paisaje urbano que tanta gracia le harán al director y su equipo de filmación enfocándote desde distintos ángulos una y otra vez y otra vez y otra vez hasta sacar chispas de los cables y señalética en altura al ritmo de ochentosas guitarras eléctricas 14) al ingresar al astillero contiguo puede que un barco sea el destino final de este viaje, por una pequeña distracción llamada escopetazo, pero estarás listo para cualquier otra peculiar aventura automovilística sin tener que abonar la cuota de autoescuela.

Cobra, 1986.

De los creadores de El Esternocleidomastoideo de Arnold y Las Venas Pulmonares de Jason Statham